quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Loirinha desinibida


Que doida!
Via MadeInBrasilis

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Filme Velozes e Furiosos 5 - Trailer Oficial

Tomara que seja como foi o primeiro: "muito loko!", mas, de qualquer forma veja o trailer do filme Velozes e Furiosos 5:

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Trailer Oficial do Filme Transformes 3

Confira o Trailer Oficial do Filme Transformes 3 (eu procurei a sinopse, mas, não encontrei):

Tá bom eu estava com preguiça.

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Alguém quer um pouco de Coco?


Coco's Smooth Magazine eu quis dizer...

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Maneira de passar o batom =)

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Fotos da Andressa do Hipertensão nua na Playboy

A gata que influenciou muitos "cuecas" a ficarem acordados até tarde para assistir ao Hipertensão, será a capa da Playboy de janeiro de 2011.
A revista masculina publicou duas versões da capa, uma com a Andressa comportadinha e outra com a Andressa do Hipertensão pelada.

Pelo que consegui verificar as fotos da Andressa do Hipertensão nua na Playboy estão de tirar o fôlego! E para provar que não estou mentindo, alguns felizardos conseguiram assistir ao vídeo do manking of da Playboy da Andressa, onde a modelo aparecia entre búfalos peladinha, mas, logo foi retirado do ar.

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Fotos de Fernanda Souza na revista VIP

Já estava mais que na hora da gata Fernanda Souza nos presentear com um ensaio sensual, ainda mais no papel da Thaíssa de Ti-Ti-Ti que veio para aflorar ainda mais a imaginação masculina.

Por enquanto só foi divulgado a capa da revista, mas, logo em breve todos poderão se deliciar com as fotos de Fernanda Souza na revista Vip. Eu adoraria ver algumas fotos da Fernanda Souza pelada, mas, já estou muito contente com este ensaio. =)

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segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

A versão mirim do Morre Diabo

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As melhores posições sexuais

Quais as melhores posições sexuais? Quais posições sexuais realmente funcionam melhor? Existem posições sexuais que são melhores que as outras para fornecer orgasmo a uma mulher? Existem posições sexuais que são melhores para que o homem “demore mais”? Há posições para fazer amor que possam promover a intimidade? Ou posições sexuais para homens “menores” e “maiores”? E, é claro, existem posições sexuais que toquem o ponto G ou o clitóris?

Seus problemas acabaram... Confira algumas dicas:

  1. Posições sexuais com a mulher deitada de costas. A posição básica com a mulher deitada de costas, o homem por cima, é referida como posição “missionária”. É uma grande favorita porque você está cara a cara, e pode ser muito íntima e carinhosa. Aqui estão algumas variações que você pode apreciar:
    • Para mulheres que precisam de estimulação clitoral para atingir o orgasmo (e há muitas delas), há uma posição chamada “A Técnica de Alinhamento Coital”, ou CAT. Aqui está como ela funciona…
      • Comece em posição missionária, o homem por cima. Ele sobe mais ou menos 15cm para que o ângulo de penetração fique nitidamente para baixo, então ela entrelaça suas pernas ao redor dele, cruza seus tornozelos, e os trás para baixo perto das panturrilhas dele. Se você acertar esta parte, então o topo do pênis estará agora em contato com o clitóris dela. E então…
      • ELA controla o movimento com o balanço dos quadris. Isto permite que a mulher ajuste a pressão e velocidade da estimulação do clitóris.
      • Assim que ela começar isto, ele pode começar um movimento empurrando de acordo com o ritmo dela. A coisa toda exige um pouco de prática, mas uma vez que você tenha começado, muitos casais declaram grandes pontos no termômetro de sucesso.
    • Para o ponto G (e para homens que são muito grandes, ou se ela às vezes acha desconfortável quando a penetração é muito funda), tente este…
      • O homem senta nos calcanhares e puxa os quadris da mulher para os joelhos dele. A penetração está em um ângulo nitidamente para cima. Um pouco de experimentação com o movimento, e ele pode conseguir cutucar o ponto G, ou mais atrás no fórnice anterior (outro ponto que muitos declaram ter resultados de orgasmos poderosos).
      • Bônus adicional: as mãos dele estão livres, o que significa que é possível massagear o clitóris ou seios, ou apenas acariciar o cabelo e o rosto dela ou segurar suas mãos.
    • E, finalmente, para sessões de maratona…
      • O homem fica na beira da cama entre as pernas da mulher. Dependendo se as pernas dela estão para cima ou para baixo, o ângulo pode ser mudado para o seu prazer.
      • Por tirar o peso da base do pênis, muitos homens acham muito mais fácil segurar a ejaculação por bem mais tempo nesta posição… MAIS… O movimento é mais fácil e há bastante ar circulando ao redor do seu corpo para mantê-lo refrescado… Esteja pronto para estabelecer o seu novo recorde!
  2. Posições com a mulher de barriga para baixo. Todas estas posições sexuais “por trás” às vezes são referidas como “estilo cachorrinho”… E entre este nome infeliz e tantas mulheres de nossa cultura serem sensíveis quanto à aparência que têm vistas de trás… Mais, a falta de intimidade frente-a-frente… Há algumas mulheres por aí que simplesmente não gostam da idéia destas posições. É uma pena. Porque muitas outras mulheres relatam estas posições como suas favoritas. Estamos todos familiarizados com o básico, então…
    • Para um homem com o pênis menor… Se os quadris dela estão no ar e seu rosto no travesseiro, você está agora na posição sexual que permite a mais profunda penetração possível. (E se você for maior, vá devagar e com cuidado nesta).
    • E, no extremo oposto, é possível tocar tanto o clitóris quanto o ponto G dela com este pouquinho de criatividade…
      • Ela deita com a barriga para baixo, ele abre as pernas dela, ela levanta os quadris levemente para que ele possa deslizar uma ou ambas as mãos por baixo de sua pélvis.
      • Desta posição, o ângulo de penetração pode atingir o ponto G, as mãos dele podem estimular o clitóris dela, e, como bônus, a nuca dela (uma das zonas erógenas femininas mais potentes) está exposta para lambidas ou mordidas leves…
      • Os vizinhos irão lhe odiar.
  3. Posições sexuais com a mulher por cima. Tipicamente a mulher irá abrir as pernas ao redor do homem e ficar sobre os joelhos. A maioria das mulheres ama esta posição sexual porque elas podem comandar o show dessa forma, e… Visto que as mulheres são naturalmente mais habilidosas que os homens com o movimento de seus quadris (a não ser que ele seja um dançarino de salsa profissional)… Ela pode ter um grande controle sobre a profundidade, ângulo, e intensidade da penetração. O problema? Para muitas mulheres, esta posição começa a machucar os joelhos após um pequeno período de tempo. A solução?
    • Uma cadeira estreita sem braços, um banco de piano, ou… Se você faz academia em casa… Um banco de peso.
    • Permitir que ela fique com os pés no chão pode realmente turbinar qualquer posição sexual com a mulher por cima e, sendo que estas são posições que normalmente tornam mais fácil para os homens segurarem a ejaculação, você pode se ajeitar para uma boa e longa sessão de amor!
  4. E, finalmente, para uma relação sexual espiritual que pode levá-lo, literalmente, para fora deste mundo… Os monges budistas do Tibet têm uma posição sexual tântrica sagrada conhecida como “yab yum”… Mas, vou avisá-lo com antecedência, é necessário que o homem tenha alguma flexibilidade. Aqui está como você pode yab yum também…
    • O homem senta com as solas dos pés juntas e os joelhos afastados. A mulher senta e envolve as pernas ao redor dele.
    • Para um crédito extra nesta posição sexual espiritual… O homem faz movimentos borboleta com os joelhos para controlar o movimento, juntem suas testas para alinhar seus chakras, e respirem devagar… Longamente… E sincronizadamente.
    • E eu o verei no plano astral!


Imaginem isso tudo com pimenta!

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fotos da Angélica Morango Paparazzo

A verdade é uma só: Eu me esqueci das fotos da Angélica Morango no Paparazzo!
Sei que muitos leitores me condenaram por isto, encheram minha caixa de e-mail com os mais belos elogios - até minha mãe não escapou. Mas, como sou um garoto bonzinho vou postar algumas fotos da ex-bbb Morango, para que possam se deliciar.



Eu adoraria postar algumas fotos da ex-bbb Angélica pelada para compensar o tempo perdido, mas, a gata ainda não nos presenteou com sua Playboy.

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terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Aprenda a tocar guitarra com uma Japonesa

Essa Japinha sabe muito bem como tocar uma guitarra...

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Sinceridade é tudo


Liga não ano que vem as coisas melhoram...
Orkut de Bêbado!

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Isso que é mensagem subliminar pornô

O você está vendo?

Se viu algo além de um pescoço é porque você é um Maníaco(a)!

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Isso que é Loira Talentosa

Loira talentosa mostra para que servem os seios:

Pois é, que talento hein menina!

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Suzana Vieira mostra o peito no Programa do Faustão

Isso mesmo, assista e confira: Suzana Vieira mostra o peito no Programa do Faustão

Que coisa não!

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terça-feira, 14 de dezembro de 2010

As mentiras que as mulheres contam...

A verdade é que as mulheres mentem e os homens acreditam! E se por acaso você já ouviu uma dessas 12 frases abaixo é bom começar a pensar na verdade:

1. Amor, seu pênis é muito grande. Nunca vi igual;
2. Você dirige tão bem amor;
3. Ninguém nunca me deu tanto prazer como você me dá;
4. Sua mãe é muito gente boa, adoro ela;
5. Isso eu nunca fiz com namorado nenhum. Você vai ser o primeiro;
6. Nunca mais falei com meu ‘ex’. Até deletei ele do MSN;
7. Eu nunca precisei fingir orgasmo com você;
8. Sua ‘ex’ é tão simpática;
9. Vou dormir na minha amiga. A mãe dela viajou, vou fazer companhia;
10. Meu celular acabou a bateria amor, desculpa;
11. Adoro quando você empurra minha cabeça pra baixo quando estou beijando sua barriga;
12. Você já sabe tudo sobre meu passado. Não preciso esconder nada pra você.

Descobri isso num dia de Insoonia

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Veja vídeo de Miley Cyrus, a Hanna Montana, se drogando

Bom, eu não estou aqui para desmerecer e nem para desmoralizar ninguém, mas, como conhecimento não é crime, segue um vídeo de Miley Cyrus, a Hanna Montana, se drogando. Na verdade não mostra ela se drogando e sim dando risada aos montes.

Pois é, se Miley Cyrus fuma maconha ou não, eu não posso afirmar, mas, que ela é gata isso ela é!

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Cadê a gatinha???

Eu acho que vi uma gatinha...

AAAAAAAAAAAAAAAH!

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Cuidado: Pizzaiolo Ninja

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Marjorie Estiano em ensaio sensual

Pois é, confesso que nunca passou pela minha cabeça ver fotos da Marjorie Estiano pelada ou num ensaio sensual, mas, para nossa alegria muita gente não pensa como eu, pois, a gata foi clicada por Autumm Sonnichsen em um trabalho para lá de sensual. Ai sim! Marjorie Estiano em ensaio sensual. =)

Que gata!

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Fotos da Letícia Birkheuer nua na Playboy de dezembro

De uma coisa não podemos reclamar: das gostosas da playboy de 2010! E para fechar o ano deliciosamente, a revista masculina trouxe Letícia Birkheuer pelada em fotos de tirar o fôlego.
Letícia birkheuer nua na Playboy
Só a capa da Playboy de dezembro de 2010 que, na minha opinião, não ficou muito boa, pois, se fosse pelo menos uma prévia da modelo semi-nua seria bem melhor. Mas, vale a pena ver as fotos da Letícia birkheuer nua na Playboy de dezembro, Feliz Natal!

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sábado, 4 de dezembro de 2010

Descaso da Banda Restart com as fãs

Fã filma o camarim da Banda Restart e se surpreende com a "grande consideração" que eles tem com as gurias que os amam...

Aposto que se fosse algum cueca dando "presentinho" o papo seria diferente...

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Como seria o Pornô na vida real?


Pois é, pornô na vida real? Sei lá, nem me arrisco em dizer para que time esse cara torce!

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Fotos de Juliana Salimeni na Revista VIP

Isso mesmo galera, a panicat Juliana Salimeni posou de lingerie para a revista “VIP”. As fotos de Juliana Salimeni estão de tirar o fôlego, eu mesmo não consegui esperar o download da revista VIP da Juliana Salimeni e já fui correndo na banca para garantir a minha.

Recentemente, a loira foi eleita a mulher mais sexy pela revista, desbancando nomes como Ana Kichmann, Cleo Pires e Grazi Massafera.

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Veja o Super Mario e o Luidi na vida real

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Confira a escalação do Corinthians


Escalação do Corinthians>
para o clássico no Rio.

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Pornografia? A primeira a gente nunca esquece...

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quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Ela está pelada?

Ela tá pelada? Ou não?

Tem uns que dizem ser o braçoda mulher de cabelo cacheado!

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Abertura dos Simpsons em AVATAR

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Tirando música de canos PVC

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Fotos de Gisele Bündchen pelada

Ola galerinha do mal! Desculpem pelo descaso em deixar o Info Tecki parado por uns tempos, é que estava meio ocupado por estes dias, mas, essa bomba eu não poderia deixar de postar: Gisele Bündchen é fotografada nua.
Isso mesmo, nos bastidores de seu trabalho em St. Barts, a modelo foi clicada por um paparazzi em fotos bem calientes, onde a gata estava se trocando no interior do carro - isso sem se importar de trocar de roupa na frente dos assistentes da produção.
Confira as fotos da Gisele Bündchen pelada no carro:



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domingo, 21 de novembro de 2010

Fotos da Geisy Arruda nua na revista Sexy

Temos que concordar! As fotos Geisy Arruda pelada na Sexy de novembro, são completamente diferentes da garota da Uniban. Mas, como o que importa é a capa da revista Sexy de novembro de 2010, a loira está demais! Não podia ser diferente, pois, esta é a edição de aniversário da Sexy.
Geyse Arruda nua na Sexy
Sem comentários! Veja as fotos da Geisy Arruda nua na revista Sexy e se surpreenda.

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High's Cu Musical - Tu é gay

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Como passar no Vestibular - Cuidado para não perder o horário

Mãe e Filha resolvem rezar para passar no Vestibular, mas, a guria acaba perdendo o vestibular...

Pois é né!

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quarta-feira, 10 de novembro de 2010

A melhor Propaganda de Lubrificante

Não sabe qual Lubrificante usar?

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Frases inteligentes para Orkut e msn

Não seu nem porque estou postando isso, mas, quem sabe estas Frases inteligentes para Orkut e msn não te ajude para alguma coisa...

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

* 'Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é'.

* 'Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.'

* 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

* 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

* 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

* 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.'

* 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.'

* 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

* 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

* 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

* 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

* 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

* 'Se o horário oficial é o de Brasí­lia, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

* 'Nas horas difí­ceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

* 'Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

* 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.'

* 'Todos os cogumelos são comesti­veis... porém alguns só uma vez.'

* 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

(na verdade são meio toscas o.Õ)

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Nomes engraçados

Antes de colocar qualquer nome em seu filho, dê uma olhadinha nesta lista de nomes engraçados:

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro
Caio Rolando da Rocha: alpinista

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Inscrições para a São Silvestre 2010

Acho que estou um pouco atrasado com esta informação, mas, se você correr ainda da tempo! Pois, as inscrições para a São Silvestre 2010 estão abertas desde o dia 16 de Setembro e seguem até o dia 30 de novembro.
Corrida São Silvestre
A Corrida de São Silvestre 2010 - prova paulista, que ocorre sempre no dia 31 de dezembro, deve contar com 20.000 corredores, segundo organizadores.
Faça suas inscrições para a corrida de São Silvestre 2010 neste site http://www.yescom.com.br/saosilvestre/2010/portugues/.

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A Mulher Borracha

É incrível! A jovem Zlata é uma das mulheres borracha mais populares do mundo. Ela nasceu na Rússia mas agora vive na Alemanha. Zlata tem 24 anos e é realmente incrível o que ela conseguiu alcançar com seu corpo.


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Fotos da Fani e Natália na Playboy

Isso mesmo, a capa da Playboy de Novembro de 2010 foi recheadas pela Fani e a Natália, ex-bbb, as garotas, que já posaram sozinhas para a revista, desta vez estrelam um ensaio em dupla e com tons lésbicos, satisfazendo assim a fantasia de muitos homens – e, por que não, de mulheres também. Confiram as fotas da Fani e Natália peladas
Capa da Playboy de Novembro de 2010
Confesso que as Fotos da Fani e Natália na Playboy estão de tirar o fôlego!

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segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Colheita Feliz - O melhor jogo do Orkut

Colheita Feliz
Isso é verdade, Colheita Feliz!

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sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Aprenda a tratar de acne

Continuando a série Dicas de Beleza, vamos falar hoje de como tratar de acne o transtordo da maioria dos adolescentes.
Como tratar de espinha
A forma mais comum de manifestação das espinhas é pela produção em excesso das glândulas sebáceas, ocasionada pela ação dos hormônios andrógenos e testosterona.

Há também os casos de proliferação de bactérias que se localizam no folículo piloso (região interna da pele em torno dos pêlos). Essas bactérias transformam os triglicerídeos do sebo em ácidos graxos – que irritam a parede do folículo.

Existem casos de produção de queratina ou sebo em excesso no folículo piloso, causando obstrução do orifício folicular.

Além disso, a acne pode ser causada por predisposição genética, cujas manifestações dependem da presença dos hormônios sexuais.

Prevenção das Espinhas - Limpeza de pele

Para prevenir o aparecimento das espinhas, é fundamental controlar a oleosidade da pele. A forma mais simples e eficiente de controle da oleosidade é através da higienização adequada.

Atualmente, estão disponíveis muitos tipos de sabonetes, loções higienizantes e adstringentes para tratar adequadamente a pele com espinhas.
Esfoliação

A esfoliação da pele é bastante importante para desobstruir os poros entupidos. Os esfoliantes contêm ácido salicílico e glicólico, que encorajam a descamação da camada superior da pele. Isso previne o acúmulo de células mortas de pele que, juntamente com os óleos naturais da pele, contribuem para obstruir os poros.

Tratamento das Espinhas - Medicamentos

O tratamento das espinhas pode ser feito com medicações de uso local, visando à desobstrução dos folículos e ao controle da proliferação bacteriana e da oleosidade.

Podem ser também utilizados medicamentos por via oral, dependendo da gravidade da situação. Normalmente, são usados antibióticos para controlar a infecção.
Tratamento hormonal

Em mulheres, um tratamento extremamente eficiente para a acne é o uso da pípula anticoncepcional de combinação estrogênio/progesterona. Alguns exemplos são: Gracial, Yasmin e Diane 35.
Casos extremos

Os tratamentos mais completos, e por isso mais efetivos, devem ser sempre acompanhados por um dermatologista, pois sempre existem casos em que ocorrem efeitos colaterais. Deve-se consultar um médico especializado para escolher qual tratamento utilizar, especialmente quando forem utilizados mais de um tratamento simultaneamente.

O que não se deve fazer

Tentar espremer as espinhas (acne), ou fazer qualquer outro tratamento direto na pele, deve ser feito apenas por dermatologistas qualificados. Espremer as espinhas causa irritação, podendo propagar a infecção para camadas inferiores da pele, causando cicatrizes permanentes.

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Veja como seria as atrizes de filme pornô se fossem parar nos quadrinhos

Passeando pela "net" achei esse post no Minilua que por sinal é muito interessante e importante para os fãs de Histórias em Quadrinhos, que mostra como seria algumas atriz pornô em quadrinhos, confira:
Como seria algumas as atrizes pornô se fossem parar nos quadrinhos













=)

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segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Descubra quem matou Saulo da novela Passione

Façam suas aposta e tentem descubrir quem matou Saulo. Passione, novela escrita por Sílvio de Abreu, parece estar cada vez melhor. Depois do grande suspense dado ao personagem Gerson, com o segredo de: O que Gerson vê no computador - que provavelmente só será desvendado no final da novela - e com o exame comprovando que Eugênio foi envenenado, dessa vez Saulo (Werner Schünemann) apareceu morto num hotel, de um jeito meio estranho.
Descubra quem matou Saulo
Como é de praxe, foram gravadas várias cenas com os suspeitos para confundir o telespectador, dona Brígida estava ausente, seu Díogenes o chofer chegou a casa da dona Bete nervoso, Noronha chegou a empresa e diante de Mauro dizendo que esqueceu as chaves mas na verdade estava na cintura, Stela cometeu adultério com Anhelo filho de Totó, Anhelo foi agredido e ameaçado pelo falecido, Fred tinha o rabo preso, suspeitos é o que não falta para dar inicio as investigações do assassinato do ignorante Saulo, você seria capaz de arriscar opinando quem matou Saulo? Comente suas opiniões, pois, a morte de Saulo vai dar o que falar!!!

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Aprenda a recuperar dados de HD

Sim! Assista esta video-aula e aprenda a recuperar dados de HD, de uma maneira fácil e eficiente:

Viu como é fácil recuperar dados de HD?

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As melhores frases de msn

Desculpem, mas, fiquei com os dedos coçando de vontade de postar estas frases de msn. Quem sabe, naqueles dias que você não tem muitos assuntos para conversar com alguma gatinha, você não se inspire em alguma dessas frases engraçadas de msn:

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.

2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…

4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.

5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….

7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.

8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….

9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.

10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.

11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.

12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.

13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.

14. Não sou avião mas todos viajam em mim.

15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.

17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.

18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.

19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.

20. Depois da tempestade, vem a gripe.

21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.

24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

27. Mulher não vale nada, até pobre tem!

28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.

82. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.

85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!

101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

132. Evite acidentes. Faça de propósito.

133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”

134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

149. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Via Donizett

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Brenda - A vencedora do Jovens Talentos

Para aqueles que conhecem o Programa do Raul Gil, Jovens Talentos, transmitido pelo SBT, provavelmente viu a atuação da garota Brenda. E como não era de se duvidar, ela foi a grande vencedora do Jovens Talentos. Confira a apresentação de Brenda que ganhou o Jovens Talentos:

Agora a jovem Brenda, irá assinar um contrato com a sony music para gravar seu primeiro CD e DVD.

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Gatinha seminua faz homenagem a Betty Boop

Sem palavras, assista e tire suas próprias conclusões da gostosa seminua dançando:

=)

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quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Algumas fotos da Andressa do Hipertensão - Aja coração amigos!

Na moral, eu só assisti um dia o Programa Hipertensão, e a única coisa que me chamou a atenção foram as gatas! Uma mais linda que a outra. Isso sem falar na Andressa, que loira é essa. Eu que não sou bobo, corri e separei algumas Fotos da Andressa do Hipertensão, para compartilhar com os leitores do Info Tecki!
A gata é natural de Porto Alegre, tem 20 anos é estudante de administração e comércio internacional. Apaixonada por esportes a gata encara os desafios do Programa Hipertensão.
Acredito que não vai demorar muito para a gaúcha fazer um ensaio para a Playboy. Estou contando os dias para ver as fotos de Andressa do Hipertensão pelada na Playboy.
Fotos de Andressa do Programa HipertensãoAndressa Hipertensão peladaGatas peladas HipertensãoAndressa do Hipertensão pelada

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Fotos de Victória Villarim nua na Sexy de outubro

Para nossa alegria, Victória Villarim está na Sexy de outubro de 2010. A assistente de palco de Rodrigo Faro no Programa "O Melhor do Brasil" da Record, está surpreendente na sexy deste mês.
Veja a capa da Sexy de outubro com Victória Villarim
Fotos de Victória Villarim pelada na Sexy
As fotos de Victória Villarim nua na Sexy, são para deixar qualquer um doidão!

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Método prático para curar a dor de cabeça de sua mulher

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Segundo turno das Eleições 2010 - Em Springfield


Segundo turno das Eleições 2010, pois é!
Via Sedentário

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Vamos dançar?

Videozinho bonitinho da semana.
Uma garotinha convence todo mundo a dançar...

=)

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Presidente boliviano, Evo Morales, agride adversário no futebol

Pois é, na verdade era para ser uma partidinha de futebol extremamente saudável e tal, mas, depois que o Presidente boliviano sofreu uma entrada dura do zagueiro rival, ele logo respondeu com uma joelhada certeira na região baixa do zagueiro.

Quem diria, Evo Morales agredindo adversário, ainda mais no "s4c0"! (o.Õ)

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Esporte para Mulher - Pole Dance

O melhor esporte para as mulheres praticarem, que com toda certeza, se fosse transmitido na TV, todos os homens deixariam de lado o futebolzinho.

Viva o Pole Dance!

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Aprenda a dançar Funk com uma Morena

Caso você seja homem e diz que não gosta de funk, assista esse vídeo e mude de idéia:

Viu? Mesmo não gostando de funk já está até pensando em aprender a dançar, principalmente se for com essa delícia morena!

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Leões atacam treinador em apresentação no Circo

Caraca! Leões atavam treinador durante um show em circo!
Tudo aconteceu num circo na Ucrânia, durante uma performance os leões atacaram vários vezes os treinadores. Lógicamente o público entrou em pânico, até eu que sou mais lerdo e lesado sairia correndo de medo.

O que se percebe no vídeo é que os leões atacam sempre o mesmo treinador, justamente aquele que bate com uma espécie de bastão. A pergunta que fica é: "Por que será esse mesmo cara?"

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sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Fotos de Marcelo Racanely pelado na G Magazine

Em homenagem as "leitoras" de todos os tipos do Info Tecki lhes apresento Marcelo Racanely na G Magazine de Outubro de 2010. O garoto de 24 anos -uiiiiii-, que além de ser eleito o garoto charme do Programa Silvio Santos é um aficionado por esportes, ciências, física teórica, matemática, filosofia e religião! Sei que vocês estão doidas para ver as fotos de Marcelo Racanely pelado na G Magazine, mas calma, que tem para todas. Confira a capa da G Magazine de outubro:
Marcelo Racanely nu na G Magazine
Pois é, algumas vão adorar as fotos de Marcelo Racanely na G Magazine, mas, como é de praxe, para deixar o post mais bonito, veja algumas fotos de Geysi Arruda a capa da Sexy de novembro de 2010
Geisy Arruda pelada na Sexy

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