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A verdade é que as mulheres mentem e os homens acreditam! E se por acaso você já ouviu uma dessas 12 frases abaixo é bom começar a pensar na verdade:

1. Amor, seu pênis é muito grande. Nunca vi igual;
2. Você dirige tão bem amor;
3. Ninguém nunca me deu tanto prazer como você me dá;
4. Sua mãe é muito gente boa, adoro ela;
5. Isso eu nunca fiz com namorado nenhum. Você vai ser o primeiro;
6. Nunca mais falei com meu ‘ex’. Até deletei ele do MSN;
7. Eu nunca precisei fingir orgasmo com você;
8. Sua ‘ex’ é tão simpática;
9. Vou dormir na minha amiga. A mãe dela viajou, vou fazer companhia;
10. Meu celular acabou a bateria amor, desculpa;
11. Adoro quando você empurra minha cabeça pra baixo quando estou beijando sua barriga;
12. Você já sabe tudo sobre meu passado. Não preciso esconder nada pra você.

Descobri isso num dia de Insoonia

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Não seu nem porque estou postando isso, mas, quem sabe estas Frases inteligentes para Orkut e msn não te ajude para alguma coisa...

"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".

"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

* 'Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é'.

* 'Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.'

* 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

* 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

* 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

* 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.'

* 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.'

* 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

* 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

* 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

* 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

* 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

* 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

* 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

* 'Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

* 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.'

* 'Todos os cogumelos são comestiveis... porém alguns só uma vez.'

* 'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

(na verdade são meio toscas o.Õ)